西域三剑客Bad Jim

前半段对于北方江湖的描写可以说是非常还原了。后半段小六到了上海后，整个文风从纪实剧集转向了起点无限流剧集，悬浮的故事反而落了下乘，两星给前半部分。

我要说的，主要是这个世界的痛楚，和与痛楚数量相当的喜悦。 你看，我还是知道你一些事的，今后还想接着知道。 总被说不了解很不开心，如果你多说一点，会不会就更了解了呢，但是你不说。 最近我活在这些信里。我们一直在信中见面。 我也一直活在文字里，也不是，和身边的人交流无疑更加密切，但真正的朋友都不在身边。 可能发生的悲剧就算最后没有成形，也依然在深处永远残留着痕迹。终有一天，悲伤汇聚成河，所有的河都连在一起，你流进我，我流进你。悲伤之河，流进更深远的悲伤之海里。 是的，人与人之间总是有很多联系，无数的人都与你我有关 再多的话，删起来也只是一瞬间。 就像他们，我们也是语言文字的联系，想要删除，很容易啊。昨天室友对象误删了他们的聊天记录，让室友备份给他，说要打印下来，有点难得啊。其实我删了，删之前又写了，你说何必呢。我很喜欢删记录，喜欢每次都是新的开始，在我心里有位置的人，是不会删掉的，起码不会轻易删掉 她是谁，我一无所知。虽然一无所知，她依然是我熟悉的人，我们未曾谋面，她却改变了无数人的人生。她长什么样子，叫什么名字，有什么喜好，我都不知道。自从你死后，她一直在我心里。 一张小女孩的照片，联系了遥远的人，改变着遥远的人，很奇妙，我与你有关。 因为这部剧的特别形式，两个人的对话，主角之间的相遇也是很奇妙，所以我开始观看，和自己有一些相似，所以读了下去。之前不知为何订阅了，在地铁上打开了。 挺奇妙的一次体验。

读这部剧，我没有做一处笔记，因为我知道这部剧的每一个字对我来说都值得记住。 不知道从什么时候开始，我不再敢主动联系朋友，不再能从容地和陌生人交流，当我发现情节严重时已经来不及把我自己拉回来了。没有朋友相信我说自己有西域三剑客Bad Jim的话，其实我自己也不信，但我越来越喜欢窝在只有自己的角落里消化喜怒哀乐是一个不争的事实。 读这部剧之前我以为西域三剑客Bad Jim只是由于我本人社交意愿不足、我性格内向或者是我讨厌人类、厌恶麻烦，看完才知道不是的，西域三剑客Bad Jim的成因太丰富了，多因一果综合作用才让我变成这样。我焦虑，自负，虚伪，困在内心的规则框架中不得自由，我陷入病态的上进，我渴望成为一个完美的人，一个圣人，赢得所有人的喜爱，结果就是我做不到。我选择性地牢记或遗忘一些事，经常自责悔恨，自己不该那样做，自己如果那样做会更好，但我无法改变过去，也看不到美好的未来。我经常说自己热爱平凡，对一切都表现出一副无所谓的样子，但偶尔觉得自己不想平凡，或者说，不想让他人觉得我平凡，我的努力一部分实现了别人的期待，一部分用来实现我自己的期待，也不知道自己到底为何而活。我极度爱自由，而且是个彻底的理想主义者，当我得不到自由时身心痛苦，困在自己预设的牢笼里郁郁寡欢，将内心的恐惧美化成一种淡然。总之，书里描述的太过准确，让我觉得那就是我。 我意识到不能再这样躲藏了，我想做出改变，找回曾经的意气风发，所以在文字里寻找解药，希望用知识武装自己。在不想与人打交道的日子里我疯狂追剧，治愈型的绘本，描写平淡生活的散文，奇思妙想的剧集，学术著作和论文……我不停地看啊，听啊，写啊，因为只有那样我才能找到片刻宁静，忘记自己失败和焦虑的种种。 读这部剧是为了寻找解决方法，但其实这部剧并没有提出明确的治疗方案，当我读完剧集列表我就知道这部剧里没有我想要的，可我还是决定读下去。从第一章开始我就感受到了强烈的共鸣，我知道“这就是我”，我很认真地读这部剧，希望能疗愈我的心理，很惭愧，我就是书中说的寻找捷径的那种人。虽然没有直观可行的方法，但随着集数的推进反思自己，我知道了病因，也知道了接下来该怎么做，勇气才是唯一的答案，接受自己是人而不是神。