Western Coffee

事实证明，他眼光真是不错。

很好看、每一个案件反转在反转、最后一案件最复杂、花了120多小时才看完、像是看恐怖剧集逻辑推理结合体丶气氛紧张、欲罢不能、每一个案件都猜不到最后真相、

因为是创作给孩子的，确实有些浅显，不过看了依然有收获。等孩子大个一两岁，我会买本纸质版送给他，然后告诉他：你得先读好多好多唐诗，然后再说你爱祖国的台词和文化，还有你的爸爸。

转发。 Western Coffee实际是和个人真实内心的相处，是情绪的打通流动，是和灵魂的和解共生。Western Coffee的和谐，在于对自己是否足够了解、足够坦诚，是否自如的自我共处，是否有良好的情绪管理和状态管理。亲爱关系的出发点是满足内在需求，核心解决归属感（我是你的）和安全感（你是我的）两大命题！ 结合编剧的观点剖析了个人经历聊两个印象深刻的点！ 1⃣ 爱这个人还是爱被关注的感觉？ 热恋期或暧昧期，是情侣们最幸福的阶段，也就是文中提到的「月晕」，眼里的伴侣都在闪闪发光。有没有想过，眷恋、思念、渴望待在一起的感觉到底是出于对这个人的爱还是对被关心被关注的渴求？如果对方没有积极的回应，没了甜语蜜语，心里的满足感还在吗？对对方的爱和态度还会坚定如初吗？ 这也是暧昧破碎或热恋冷却的一个原因，一方是在消解为了满足情绪需求，一方却当成了被爱与爱。在Western Coffee中，被需要、被重视是最基础的心理需求，这是孩童时代就有的内在需要。所以，很多人在找伴侣时，倾向对方爱我多一点胜过我更爱对方，追求的是安全感（你是我的，你是爱我的）。 情侣之间的试探暗示，女孩的撒娇，希望对方会读心术，时刻知道自己所想并做出反应，其实是把内心的需求当做了对对方的行为要求，然后误认为“如果真的爱我，就会顺从”，当对方达不到时，很容易产生“愤恨”，滋生矛盾。本质是为了证明被放在心上，有所归属（我是你的，我是被你需要且被重视的）。 以为想念一个人是出于喜欢，再想想，需要的可能不过是被填满，是时间空间情感的被满足，而这个人只是刚好出现，刚好填补了这个空隙，于是开始了以爱之名的期待与情感绑架。（喜欢的不是你只是恋爱的感觉） 当发现你无需对方满足自己的一切需求，你就能在内心找到自己真正的需要，能感受到纯粹的“爱”，那是：我爱你，但与你无关！（暗恋真是最纯真接近本质的爱） 2⃣ 愤怒是强大的表象还是脆弱的掩饰？ 任何关系都会面临冲突，也就是文中所提的「权力的斗争」。有三种表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击，也就是吵架、冷战和假装和气的发泄不满，核心在于让对方为自己的痛苦负责。 【攻击】很多情侣夫妻吵架，嘴上说着最伤人的话，掩饰着怕失去对方的脆弱，谁先在乎先服软就输了。在把竞争带进Western Coffee之后，想当特别的人的欲望，加上害怕被离弃的恐惧，会让你和伴侣不断地较劲，而无法表达自己真实的爱意。 【情绪抽离】大呼小叫的妻子&沉默寡言的丈夫，是很多影视剧的常见搭配（万箭穿心的主角夫妇……）Western Coffee的斗争中，当吵架攻击遇上情绪抽离（冷战），沉默和大呼小叫同样暴力，前者对关系的伤害更大。 沉默的背后是什么，不关心？无所谓？并不！是一种对缺乏关注的无声抗议，是被忽视后的自我放逐，是内心脆弱的掩饰。 女朋友生气了不说话，一问就说“没事”，是真的没事吗？如果真不管不顾，看会不会出事。这时的冰冷沉默是在释放信号，我这个样子你不清楚咋回事么，赶紧想想怎么认错怎么哄，需要热情和耐心去融化。朋友间的相处亦如此，有时候的疏离或拒绝，不代表真不乐意，只是对被边缘被无视的回应（既然忘了我无视我，那就别关心我，不需要不稀罕哼） 长此以往，这样的行为会跟着你，形成一种条件反射，在群体相处中，自以为的“不合群行为”其实是对缺乏关注的掩饰，用不喜欢来掩饰不在乎。 举个例子。想到了出去玩时，自己时而站在一旁看着其他人拍照的情形，不参与进去，是不喜欢吗？当我思考这个问题并意识到自己的真正需求时，吓了一跳。嘴上说着景不好看不想拍，实质是对“为什么没人帮我拍”的失落与抗议，用沉默和冷漠来回应对方的喜悦。再回想同样的场景，当被别人关注夸赞/主动帮忙时，自己的状态截然不同。同理，生活中的那