神探蒲松龄The Knight of Shadows: Between Yin and Yang

有人徒劳地把人想象成为坚强的、软弱的；善良的、凶恶的；聪明的、愚蠢的。人总是有时是这样的，有时是另一样的；有时坚强，有时软弱；有时明理，有时错乱；有时善良，有时凶恶。人不是一个确定的常数，而是某种变化着的，有时堕落、有时向上的东西。 这个世界是我们想象的世界，你觉得她美好她便美好，她觉得她肮脏，你总能找到肮脏的地方。 幸福的家庭最大的相似便是他们懂得幸福的可贵，看到自己的幸福，用行动守住自己的幸福，一起携手放大彼此的幸福。不幸的家庭各有各不同，有些是天灾人祸，有些是自作自受… 我不是说安娜自作自受，只是我感受到体内难以抑制的狂热，对不平凡的狂热，对爱情的狂热，对浪漫的狂热，然而这样的狂热灼伤身边的人，更会焚烧自己。偏偏一个对生活的狂热分子嫁给了一个官场的狂热分子，哪怕没有没有伏伦斯基还会有卧伦斯基……想起一句话，浪漫主义者的婚姻不会幸福。因为，大大大部分婚姻不会永远浪漫。可能人们都会说，安娜对爱对自由的追求是可歌可泣的，我们生来不是为了将就的！是啊，说得都对，可是，我仿佛觉得安娜的脾性使她永远不会幸福，谁也不能让她永远幸福，因为她懂的太多了，思考太多了，心里已埋下悲情的种子。 所以，我还是不思考了，思考使人疯狂。

那些深夜的痛哭以及背井离乡的挣扎，都是必须付出的青春的代价。

白虎金刚变威力好大啊，感觉力量和速度都变强了

探索事物的本原以及存在之存在，形而上谓之道。历史的局限并不影响这位伟大思想家对社会科学和自然科学的贡献。

上帝已经死了，因为我的存在。                                                     -尼采 书中后半部分还是用哲学解释了量子，科学的尽头果然还是离不开哲学。

这部剧的概念和内容比较多，我按照关系发展的三阶段重新做了梳理。 编剧从关系发展的角度，提出了三个阶段，分别是：一元关系、二元关系、多元关系。 每个阶段都有相应的议题和能力需求，也有补救方案。 阶段一 一元：与自己的关系 我们与自己的关系，永远是最基础最重要的。 这个阶段所对应的就是婴儿全能期。 婴儿在刚出生时，还无法区分外界和自己，所以他会把一切感受都归因于自己，拥有一种我就是全世界、全世界就是我的感觉。 而这个阶段对应的议题就是：自信与自尊。 这是人生最重要、最底层的能力。 如果这个时候，父母对婴儿的需求能够给与及时的回应，就会建立起基础的安全感和信任感。 这里编剧给出了一个心理模型：“依恋循环”来帮助我们看清自己是在哪个部分出现问题。 依恋循环包括四个步骤：需求—表达—满足/不满足—心理结果。 你能够看到自己的需求吗？ 你能够勇敢表达自己的需求吗？ 当他人无法满足你的需求时，你能够理性坦然的接受吗？ 如果你的回答是否，那很可能你在自信和自尊上也存在一些问题。 解决的方法，不是去追究父母，而是时刻记住，自我是可以重塑的。 首先在自信层面，你要选择一件对你来说不是特别困难的事情，每天固定一个时间去做，如果能坚持一两个月的时间，慢慢地就会对自己可以坚持一件事情产生信任感。 比如每天早起喝一杯水、每日写反思日记等等，不要难度太大。 而建立自尊的一个切入点就是思考自己的诉求。 刚开始建立自尊的时候，不要急于期待人际关系发生实质性的改变，要做的只是在做出回应之前，先思考自己的诉求以及当下的情绪和感受。 比如别人要找你帮忙，你可以先停顿几秒钟，思考自己是否真的想帮助对方？当下内心的需求是什么？再做出符合自己需求的回应。 阶段二 共生：与对方的关系 这个阶段对应的是与母亲的共生期。我认为这个表述还不够准确，应该是和直接照料者的共生期。 这时所对应的议题就是自主性和能动性的培养。 如果照料者可以很好的与婴儿互动，理解婴儿的情绪，给予他相应的帮助和支持。让他觉得照料者是关爱他的，并且他有能力自己解决问题，那么他就与照料者建立起共生的盟友关系，体会到彼此的亲密感。 很多无法建立亲密关系，或者一直期待别人能秒懂他需求的人，就是在这个阶段存在一些问题。 编剧提出了“CRRT核心关系冲突”这个模型帮助我们审视人际互动中存在的问题。 所谓CRRT，也就是你人际关系中一直出现的核心问题。 比如你总是遇到欺压你的上司？总是遇到欺骗你的朋友？ 首先我们仍然要能够看清并正确表露自己真实的愿望； 然后努力修正自己对他人反应的预期，看到自己固有的思维方式和他人过往的反应，以对自己的模式拥有完整的理解。 比如当上司批评我时，我不敢表明自己的想法，如果我这样做，我对上司的预期是他会讨厌我、甚至开除我。 于是我一直压抑着，内心很不舒服，或是有一天我发现其他同事这样做了，领导也并没有因此记恨他，甚至关系更近了。 这时，我就需要改变自己的应对，以及对他人行为的预期。 通过不断调整，去改变自己固有的剧本模式，形成新的互动方式。 阶段三 多元：俄狄浦斯期 这个阶段父亲参与进来了，从原本你与母亲的二人世界，变成了三人世界。 你发现原来妈妈还属于爸爸，出现一个和你争夺妈妈的人。 而如果这个时候，如果爸爸可以安抚你的情绪，并让你感受到他也很爱你。 你就会慢慢把与父亲竞争的能量很安全的放回到自己身上，借此发展自己，而不是担心生存问题和三角关系问题。 许多人在进入亲密关系后担心伴侣出轨，在结交朋友后担心他和别人更好，担心在团队中自己被孤立，都可能与这方面的问题有关。 不过，当你解决掉一元、二元关系的问题后，

当孩子们没有足够的自由来发出他们真实的声音，而是被父母的条条框框所压住和湮没时，他们便会成长为焦虑而压抑的人。 当觉醒意识提高了，人变得“觉醒”或“警觉”了，我们便会习惯性地区分“自我”引起的应激反应状态和来自真实自我的更平和、更公正的状态。 我们在努力成为好父母时，误认为对孩子的担心就是关心，而没有意识到大多数教育方式的问题，恰恰在于这种担心。 我们长大后调整得如何，一个决定因素是我们的父母在抚育我们的过程中觉醒程度 。每个孩子都希望问三个问题： ● 我被看见了吗？ ● 我有价值吗？ ● 我重要吗？ 很多时候问题不在孩子的行为上，而在于为什么这样的行为会惹怒我们。只有去检视为什么孩子的行为会促使我们做出负面的反应，才可以改变我们与孩子之间的互动模式——这一点对任何亲密关系都适用。 孩子无法自由、自然、自发地按着他们的真我本性成长，而是把他们的精力投入到“赢得父母的认可，从而获得他们的爱”里。这些孩子为了塑造自己以符合父母和文化的标准，承受着巨大的压力。 家长与孩子之间冲突的根源是什么，我会告诉你，是时间概念的冲突。家长们是以未来为导向的，关心的是如何达到理想中的目的地。孩子们却相反，他们活在当下。大部分的父母子女间的沟通障碍都源于这个断层——一个享受着生活的每个瞬间，一个却关注往前走。