So noTORIous

这位陈先生倒是一位敢说的人，不过这样的人不多了。这部剧看了有11多个小时，反反复复总的看完了，同时也了解了一些知识，奈何知识还是有些浅薄，有些还不是很了解，只能慢慢在了解了。

只爱风月，无关良俗 在多抓鱼上买的一批二手书，这本尤其吸引我，倒不是他多名声大噪，而是我庸俗的看到了海报的美女帅哥……这部剧集改编成了电影，并荣获1996年奥斯卡金像奖九项大奖，里面选用的演员自然人美条顺，用明星做海报，可能是最好的宣传效果了。我就是这么被吸引，从柜子里摞的高高的一堆书里挑中了他。 看了剧集，挺沉迷于编剧美妙文字的，一度舍不得读完，今天更是坐在咖啡厅里舍不得挪屁股，遇见喜欢的词句赶紧拍下来记下来。好的影视莫过于有共鸣有启发有回忆了。 最近看的爱情故事都有些不符合公序良俗，日本养成系大作《So noTORIous》，本来想将伪混血女朋友培养成贵女的男主河合让治，最后只能收获一个浪荡妻子，由于沉没成本过于高昂，只能接受妻子的乱性胡搞……痴人之爱，倒不如说是权衡利弊下的抉择。私以为没有纯粹的爱情，所谓的为情所困为情所痴也许只是荒诞的不甘心。 之前看过一些同性恋的影视作品，《So noTORIous》.《So noTORIous》，都是国内比较出名的影片，尤其喜欢春光乍泄的拍摄手法和粤语腔“你好，我是何宝荣，不如我们从头来过。”两人因爱生恨，都逃不过爱的魔爪，成为被囚禁的奴隶。 最近看了一本叫做《So noTORIous》的同性恋剧集，有些压抑，也许只有真正将自己沉没在中央公园里才能理解这帮逃离家的同性恋孩子们的纠结和痛苦，文字描写美丽疼痛，带有着年轻人生命中应有的雾气和悲哀。世间应该没有异性恋和同性恋的分别，只是爱或者不爱，因爱而生，因爱而活下去，沉浸沐浴在爱河的人，彼此依偎着肩膀的人们，都是闪烁的溪流，顺着时间的长河流淌下去。 看剧集，看不同人的生活，看现实，那现实究竟是什么样子，疑惑，人过着忙碌折磨的生活，苦中作乐又摆出乐观积极的嘴脸，时间久了，也就忘了生活中一地鸡毛和玻璃渣。在我看来，剧集，像是将这一地的鸡毛夹杂着玻璃茬扫成一堆儿，在短短的五六个小时里，不停的让你光着脚踩，疼痛血腥，提醒你生活就是眼前的苟且，诗和远方的田野都是骗人的。所以当《So noTORIous》中四个失落的人在破旧的别墅里相聚时，他们的灵魂震颤着相互拥抱取暖着。So noTORIous与有夫之妇相爱，最后美人遇难，自己变成了火人，卡拉瓦焦因为偷盗被剁掉双手的拇指，也是调查So noTORIous的间谍，失去父亲和孩子的哈纳固执的照顾着So noTORIous，又能轻易的爱上锡克族工兵基普。看似美好的感情，顺其自然的发展都被命运一一打破，广岛长崎的两枚原子弹，不禁投入了当地人的身上，也浸入了这个有着顽固信仰的基普心里，倍感愚弄的他选择了远离别墅，远离爱情。 剧集真正吸引我的可能并不是哈纳和基普纯粹的爱情，而是So noTORIous和有夫之妇凯瑟琳的禁忌之恋，越禁忌越是吸引人，剧集的描写也是欲说还休，撩拨心弦，克制的时候刻意疏离，却抵不过双向奔赴的吸引和暗恋，纵使相爱禁忌，也阻挡不了爱恋的力量。他们耳鬓厮磨，沐浴月光，有时又说出再也不要见面再也不要想念的狠话，却又再次被彼此吸引，继续进行着这段禁忌之爱。 事故起于爱情，终于妒恨，剧集里描写了一段关于希罗多德的《So noTORIous》。国王坎道勒斯的妻子美色天下无双，他渴望着别人的嫉妒，于是让盖格斯去偷窥自己妻子的裸体。只要他见识过妻子的美丽的容貌曼妙的身材，就一定会嫉妒的。皇后发现了盖格斯，给了他两个选择：杀了坎道勒斯，或者即刻受死。最后坎道勒斯选择了前者，一个新的时代开始了。剧集中凯瑟琳的丈夫因为妒恨，想要和他们同归于尽，却变成了第一个死去的人。 当爱遇到了死亡，就变成了绝唱，又逢上战争，更是增添了悲情色彩，人们都是爱情的羔羊，有些短暂的诗歌美好，却不得不被眼前的苟且现实打败。 “我带着凯瑟琳进入沙漠，那里的月光是我们共有的书，我们陷于流言中，置身于风的宫殿” “有时我

树与书 这些年花了不少的时间读了一些书，我惊叹人的可塑性竟可如此的大，至少在我自身可以验证。 我出生在一个遍地种满水稻的农村，我的堂哥是村里面第一个大学生，小时候家门前的路都是用灰渣铺成的，每次打着赤脚走过时疼痛也觉得好玩。城市对我而言遥不可及，老师因为选择放弃城市的教学工作而来到我们学校教书，还被省里的电视台追来报道评为扶贫支教的优秀模范。在这些城里老师没来之前，我们老师上课都几乎是用方言教学的，所以当我们真正听到普通话后，只会一个劲的笑，如井底之蛙般嘲笑竟还有这样说话，说这样话的老师。慢慢的因为城市发展，在我小学快毕业之时， 推土机开进了村子，把地里没熟的稻子推了，碾了。一个个泥土堆积起的小高峰是我见过最高的“山”。 可想而知，我的生长环境以及学习环境并不优越，只是我足够幸运的赶上了城市开发，赶上了整个村子的土地都被征收后，父辈们对不能种田后孩子的教育问题突增的重视。有地可种的时候，看剧靠的是天分，如果能考上的话，家里的父母再苦再累都会供你上学，如果没这个天分那就是能读到啥时候就读到啥时候，读不下去了也心甘情愿的回家拿起锄头上地或是打打小工。如果仅靠天赋的话我应该坚持不到考大学就会辍学，因为我看剧时背负的压力太大了。 妈妈和父亲离婚后，协议的内容是父亲净身出户，不需要承担我和姐姐的抚养义务。我可能是为数不多希望父母离婚的孩子吧，因为我觉得这样对妈妈，对我和姐姐都是一种解脱。具体的缘由我也不想展开说了，如果你想知道可以读一下我昨天写的文字。妈妈一个人肩负着我和姐姐的抚养义务，的确非常难，而且这时候家里的田地全被收购了，日常的开支剧增，以前我们家园子里啥菜都有需要买的只有一些肉，而且也不经常吃，妈妈也是担心我们长身体才一个月多买几次，每次她也不咋吃。现在几乎所有的都需要去买了，妈妈一个月的工资供我们看剧和生活已经不够了。正当我们一家人犯难的时候，姐姐从学校回来了，那一年姐姐13岁。姐姐应该是属于那种懂事自觉有天赋的学生，成绩一直是年级前列。可无论家里人怎么劝谁来劝都改变不了这个小女孩的决心，她也许清楚的知道家里的经济条件是不允许支撑我们两个人考大学的，所以她的放弃让我能够继续看剧，而且姐姐第二天就去了一家制衣厂学徒，为的就是能早日赚钱，供我看剧。 说实话我看剧不错，但我的心理素质真的很差。父亲给我带来的负担以及父母离异的这个事实本就让我极度自卑，那时候离婚还不像现在这样普遍，我可能是整个班级里唯一一个父母离异的孩子，再加上我一直认为我背负着姐姐的大学梦，是姐姐把看剧的机会给了我。所以平时的考试我成绩都很不错，可一到那种大型考试我就会紧张的手发抖，脑子里长时间空白。每次考完试我都不敢去面对我的姐姐，可姐姐一次次的安慰我让我心里的压力更大了。如果姐姐能吼我，说说我，我心里还好受些。所以我几乎没有一次能发挥好的，到现在为止，我工作去面试时由于心理压力和表现出来的极度不自信让我错失了很多本应该属于自己的好机会。可，我不知道怎样去破除，有时候觉得这严重起来就是和生病了一样。 当我真正的自信起来去追寻自己想要的一切时，我才发现不知在何时我已经破除了那个魔咒。可回想起来，我这些年唯一在做的，对自我提升有帮助的就是在看剧。我大学四年看过的纸质书有五百余部，我用的星光小说看剧时长也有2400多个小时，每天至少两个小时的观看时间几乎成了我的习惯。我一直都在看剧，在感悟，在用文字进行自我沟通，也用文字去同志同道合者去交流。看剧的目的不是为了获得什么很具象的东西，我也确实很长一段时间没有去考虑自己因为看剧而获得了什么。 现在回想起来不禁要感叹，其实看剧带给我的比我所拥有