Barely Legal 43

十五年最美好的回忆。当时真的看进去了，满心想着一元宗的复仇。Barely Legal 43几个版本看了不下二十遍，快背过了。

这部剧讲了，两个人从相识相恋到步入婚姻，到婚姻稳定的时候，男方出轨到最终接受婚姻的现实，以及努力经营婚姻的过程。这部剧还原了婚姻的真相，以及他和爱情之间的关系。爱情的甜蜜是抛开日常琐碎幻想出来的一种梦幻世界。一旦步入婚姻生活，柴米油盐酱醋茶才是生活的主旋律。这是很多人说婚姻是爱情的坟墓的原因。曾经听撒贝宁说，等你步入婚姻之后，你接下来要做的就是在思考如何去维持婚姻。起初这句话我听起来感觉非常的悲观，半信半疑，并且对婚姻有一些失望。甚至会觉得，我一定不要步入这样的状况。可是真相是什么？现实是什么？真相就是这个世界上没有爱情，现在我个人认为。男女之间的相互吸引以及最终结为夫妻，建立家庭，生儿育女，都只是生物的本能。如果说人类不是为了繁衍，那么男女之间除了说是性欲的满足，就别无其他了。 我对书中的一个观点--爱他是一种技能，而不是一种感受 印象非常深刻。不是每一个人生来都会去爱别人。以及知道如何去爱别人。这一点我也在自我反思。 其实婚姻的本质就是生活，不是爱情。是你和一个人组合成一个共同体去面对这个世界。你们之间的各种标准最好是匹配的，这样才能够在以后的生活中相处愉快。这世界上没有什么白马王子和灰姑娘的故事。这也是为什么门当户对是婚姻结合前提的一个非常重要的标准。如果说你不需要繁衍后代，你自己也有能力对抗这个世界，其实婚姻对于你来说根本就无足轻重。因为他带来的麻烦不比甜蜜少。如果说你选择婚姻只是为了享受甜蜜享受爱情，那么你就大错特错了，它恰恰不是甜蜜而是修行。

故事情节设计曲折多变，跌宕起伏暗设隐线，读之使人回味悠长，就是太啰嗦啦！

磕少年组啊，两人的cp感张力拉满，导演能不能给他俩单开一部，不过这部剧所有演员都不尬演，很自然。另，第八集主cp的NC太牛逼了，时间又长，导演好会。

我们现在耳熟能详的历史案例很多是杜撰或者艺术成分加工，早已深入人心，每个个性鲜明的人物似乎都已经有了刻板印象。

假如人人都能在生活中找到适合自己的位置，知道做自己喜欢的工作并不是负累，而是一种长久的乐趣，一种光荣的特权的话，那么世界将会更加美好。

和关键对话比较相似 营造安全氛围，合作是前提而不是结果 由此提出如何营造安全氛围的操作，比如共情、倾听，再细化为 等、忍、停一停放一放拿起来等 以及 句式 我不希望…我希望 合作是前提这个思维是本剧亮点部分，即时是冲突，也可以跳出来找合作，发挥a+b大于c的作用。让我印象深刻的素材是奥巴马的例子，妻子无需过度妥协，可以通过立规矩的方式满足二人需求，从而避免掉入“幻想别人改变”的怪坑。这个观点也是社会心理学中学到的囚徒思维观点吧 不管是营造安全氛围还是练习合作前提的思维，它们又是相通的，就是先处理情绪再处理事件，因为人的感受永远是最重要的。不批判地观察、不给别人强加自己的观点、充分利用合作效应、看到别人的需求、从考试思维换为出题思维、上前确认对方的意图等都是在满足自己和对方的好的感受，所以不管是为人处世还是亲密关系，这部剧的观点都是适用的。看完后需要做的事情就是练习 系统一和系统二的说法涉及人的理智系统和感性系统，也就是控制情绪的杏仁核和控制理智和逻辑思维的前额皮质，在多本剧都有提及。俩个系统没有好坏之分，只是在不同场合有不同需求，但有时生理本能的强大力量会让我们失去理智，这需要我们的练习才能做到较好的控制。大学学到时只是觉得生理心理学好难背，现在在看剧的过程中会觉得这些东西好亲切啊，也确实有这些科学知识作为原理才能更好地说服别人 这部剧倾听与共情部分举的例子真的蛮喜欢的，以后可以再翻翻。总结来说，一定要接纳承认对方各种各样的情绪与感受，对方才能感觉到你们是相似的，从而被触动

看过Kira Beckam的第四本剧，一如既往的绝绝子！！特别是回忆本的叙述方式真牛逼，很平静的叙述，很尖锐的揭露，很痛心的年代。从南门出，结尾又从南门入，看似没结尾，实则都在文中展现的淋漓尽致！看到过评论对题目做好的理解:细雨中呼喊，是内心的痛，是不可言说的伤！

我们每个人都会碰到关键对话、高难度对话，而这些对话又有什么特点呢？1）对话双方的观点有很大差距。2）对话存在很高的风险。3）对话双方的情绪非常激烈。在面对这类对话时，很多对话者会选择以逃避、沉默以及暴力的方式应对，这些解决方法都不能真正帮助我们解决问题，而只不过把这些问题暂时性放一边或让问题变得更严重罢了。 想要更好地应对关键对话，我们应遵循两大法宝：1）努力为对话创建一种安全气氛，能让每个人在共享观点库里增加自己的想法，达到自由交流的目的。只有了解对方的看法，才可能依此做出相应正确的策略。 2）时刻记住自己对话的真正目的。很多时候我们处理不好关键对话是因为我们的动机变了。原本只是为解决一个单一的问题，但因为对方“恶劣”的态度、说话方式、外界的反对意见、沉重的压力等等导致我们思维短路，只想战胜对方、惩罚对方而忘记了自己的真正目的。 这两大法宝说起来容易，但真正做起来还是有一定难度的。要想解决问题，我们应该首先从自己开始做起，不要总认为自己的苦恼都是由他人导致的。那么我们又该怎样来维持安全气氛，给予对方安全感呢？ 首先，你应该注意观察，发现什么时候对话气氛开始变得不安全。其中，你可以从下面几个细节中去观察：1）对话陷入危机的时刻（比如：对话从正常对话变成激烈争执时）；2）对方失去安全感的信号（即表现出沉默或暴力倾向）；3）你应对压力的方式（沉默或暴力）。 其次，当我们发现对话变得不安全时，我们应该先暂停对话，跳出原来的对话内容，营造安全气氛，再返回对话。 而营造安全气氛，我们可以从道歉（交流之间一个很重要的因素是尊重对方，当你没能尊重对方时，你应该向对方道歉）、对比说明（当对方误解你的目的或意图时，利用对比法消除误会。先说明你不希望如何，然后说明你想要怎样。采用“我不希望……而是希望……”的句式）、创建共同目的（我们应该考虑对方的利益与目的）几个方面采取行动。 再次，我们应该控制自己的想法。我们应明白的是，情绪都是由自己的想法（主观臆断）形成的，当你产生愤怒、气愤等情绪时，不要把原因归咎于他人。 最后，我们应采取四种倾听技巧给对方营造安全感。这四种技巧分别是：1）询问观点（eg：别担心你的想法和我不一致，我很愿意了解你的想法，你能和我说说吗？）；2）确认感受（eg：真的吗？从你说话的方式来看，好像感觉并不好。）；3）重新描述（eg：好吧，你看看我的理解是否正确。你感到紧张是因为我对你的衣着方式表达了看法，这让你感到我太专制太守旧，是这样吗？）；4）主动引导。 此外，当我们要和对方讨论敏感话题时，我们可以使用“综合式陈述法”来展开对话，具体包括： ·分享事实经过（从有说服力的事实谈起） ·说出你的想法（说明你根据这些事实得出的结论） ·征询对方观点（鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法） ·做出试探表述（承认这些结论只是你的想法，不要假装是事实） ·鼓励做出尝试（创建安全感，鼓励对方说出不同甚至对立的观点） 这部剧里还讲了很多有用的对话技巧，重要的是我们应该养成书中的这些习惯，这些技巧不一定能帮助我们解决所有的关键对话，但只要多训练这些技巧，总能大大的改善问题。