海鹰

读来很开心，好像发现了喜欢的人，一页一页去翻他的微博和朋友圈一样。或是会心一笑，或是摇头晃脑，梦也，影也，穿越时间和那时的文人名士们神交。真是一本幸福的书啊。

如果说这个世界上有些人是无能如何都不能被宽恕的，那么亨伯特显然在此之列。 亨伯特的行为虽不值得被宽恕，但仍然有许多像海鹰一样的少女，处在潜藏的危险之中。 一味地抨击与怨恨是没有意义的，情绪化只能暂时地释放情绪，却不能真正解决问题，唯有回归客观理性的思考，问题才有被解决的可能。 李银河老师在《海鹰》这部剧中性癖好一讲里有讲到，性癖好是怎么形成的这个问题虽然还没被研究得很清楚，但是我们至少知道，有些人是在特殊时期，通过特殊情境、特殊事件形成了条件反射。 还举了例子说明：比如说青春期的男孩，刚有性冲动的时候，隔着门缝看到浴室里有一双很美的脚，引发了性兴奋，日后就有了恋足倾向。 套用到本剧亨伯特的恋童癖，最早可以追溯到他少年时期的那一段未能长久的恋情。海鹰是从安娜贝尔开始的。 安娜贝尔的死引起的震惊，加强了那个噩梦般夏天的挫折，成为亨伯特整个冰冷的青春岁月里任何其他风流韵事的永久障碍。 如果安娜贝尔没有早逝，或许海鹰就可以免于落入亨伯特这令人窒息的所谓爱情。 看前半部分亨伯特对初恋女孩的描写，一点也邪恶不起来，反而感受到一种真挚的美。 我想最根本的原因或许是亨伯特同安娜贝尔的感情是双向的。他们像一对急于探索隐秘世界的小情人。 而在海鹰看来，亨伯特对他的爱，毁了她的一生。她厌倦他，同时也依赖他。直到终于有勇气逃开他。 对亨伯特来说，海鹰不仅仅是海鹰，更是安娜贝尔的化身，是他那个噩梦般的夏天的救赎。如他自己在书中所述的： 可是那片含羞草丛——那些朦朦胧胧的星星，那阵激动，那股热情，那种蜜露以及那份痛苦，我都依然感到，而那个在海边光胳膊光腿、舌头炽热的小女孩儿，此后就一直萦绕在我的心头——直到二十四年以后，我终于摆脱了她的魔力，让她化身在另一个人身上。 不得不说，海鹰也同样是任性的，也许即使没有亨伯特的出现，海鹰也仍然会遭遇不少的磨难，但这也并不能成为为亨伯特开脱的理由。 亨伯特对海鹰这份执拗的爱的高光时刻，是出现在书的最后部分： 我希望这本回忆录只有在海鹰不再活在世上的时候才能播出。 我希望你会爱你的孩子。我希望他是个男孩。我希望你的那个丈夫会永远待你好，否则，我的鬼魂就会去找他算账，会像黑烟，会像一个疯狂的巨人，把他撕成碎片。 可是谁能真正逃开过去呢？亨伯特尚且不能，海鹰又如何做到。也许难产而亡对海鹰和未能出生的孩子来说也是一种不错的命运。 难以想象，如果海鹰的孩子出生在这个世上，又会有怎样的悲剧蔓延开来。 海鹰的孤立无援的境地，作为母亲的夏洛特亦有不可推卸的责任。 如作家张文质在《海鹰》这部剧中所述：母亲是孩子成长最具自然属性的促进者，良好的母爱可以让孩子在不知不觉间完成健康成长。 “别哭了，求求你。你应该明白。我再给你倒点儿啤酒。噢，别哭了，我很抱歉，欺骗了你那么多次，可生活就是这样。” 对亨伯特说出这些话的海鹰，其内里仍然是一个心地善良的孩子。 而孩子总是有异于常人的敏感，所以她其实早就有所察觉亨伯特对她的那些不轨意图，早在亨伯特还只是她母亲的房客的时候。 她也敏锐地察觉到，是亨伯特谋杀了她母亲。所以，离开亨伯特是必然的。 地狱空荡荡，恶魔在人间。海鹰啊海鹰，虽然死亡并不是最好的结局，但是人间罪孽深重，希望你去到的那个世界没有伤害没有罪恶，有的只是无尽的希望与美好。

学习的最终目的是内化，让知识和自己融为一体。剧集是有个性的，文字是有门槛的。但人们的求知欲可以是无限的。希望在人生的每个阶段都能读到有意义的书，坚持观看吧，更重要的一点是要反刍，输出。 方法固然重要，更重要的是理解与消化，行动与执行。

当由眼看到的坏人一步步变成好人，人人歌颂的好人变成坏人是什么感受？

唯有经典，恒常如新。经典里不仅有至高无上的智慧，亦有柴米油盐的家常。经典里有泰山之大江河之广，有哒哒的马蹄美丽的错误，有悠长的雨巷，有康河的柔波。有义正严辞慷慨激昂的政治演说，有热血沸腾激动人心的军事动员，有荡气回肠欢欣鼓舞的社会运动。有笔力遒劲、辛辣激烈的杂文，有雍容华贵气度非凡的散文，有澄澈明丽、清新自然的新诗。经典是世界文化瑰宝中的瑰宝，值得每一位世界公民去品味传颂，去继承发扬。

我个人承认我自己也有社交恐惧，可是自己没有书中描述的这么严重。我只是喜欢宅在家，不想接触人，更不喜欢和人对视也不喜欢和人在一起相处。不知道为什么，觉得很烦躁…… 听说有因才有果，有时候我觉得我自己有些不惜福，明明生在一个幸福的小康之家，却怕这，怕那的，对于父母我深感自责。 从小我看着父母吵架长大的，当然因为我小时候比较调皮经常被强势的妈妈打骂，还喜欢和弟弟打架。我爸爸就比较没有发言权，是属于调和者。可是，我怎么想都不信这是我的阴影。 小时候在幼儿园的时候，我经常商讨表演。我看过很多照片，都笑得天真，不过据妈妈说，表演前因为没看见妈妈就哭了。 当然我没有这个记忆。 大概小学五、六年纪，可能叛逆期吧，总和妈妈作对，甚至吵架以至于每月有两个星期左右都在和妈妈冷战。 我现在15了，比起以前，我越来越逃避人群，甚至越来越孤僻。但是和家人相处是没有问题的，可是和他们在一起有时候就会很烦躁、觉得脑子乱七八糟，还很容易吵架。有时候和他们说话，我感觉自己的咬词不清，说话模糊小声。 近来失眠，有自残倾向，还有自杀想法。我想寻找心理医生或是精神科，可是我不敢想象他们会怎么治疗。我妈妈知道我的情况，但是她你推荐我到医院去，她怕医生开药。 我看了这部剧，觉得原来可怜的不只我一个，我应该是最幸运的一个了吧？对于我这个情况，我不曾责怪任何的人，毕竟我觉得他们都没有错，他们也是有想法的人，人和人在一起，这些总是难免的。但是用力过猛，那就是不定了。 我还蛮有感触的，毕竟我也是非常在意别人的看法的人，也追求完美，向往优秀的人。可是很多时候力不从心，还没有学会走就想要飞的感觉。 看了之后，我其实非常自责，还问自己：我究竟到底错在哪里？ 我真的没有头绪。但是希望有一天我会懂。 希望大家都能好好的，迎接更好的未来😊