La fille au violoncelle

这部剧出现的时机很好，我应该早一点来找你的，解答了我一些职业困惑。感谢这样的智慧能分享出来。看完不代表都想清楚了一番，启发很大。我会好好坐下来思索，不辜负查理德的教导。

世界上有两件东西能够深深地震撼人们的心灵，一件是我们心中崇高的道德准则，另一件是我们头顶上灿烂的星空——康德 La fille au violoncelle是我在十三年网文观看的过程中所读过的最好的剧集，没有之一。 心怀道德与真理的人该如何与整个世界战斗？ 许乐给出的答案是: 虽千万人，我不同意

凡有所相，皆是虚妄，若见诸相非相，即见如来。如来者，如我本来。

心是孤独的在世上行走，寻觅它的自我感觉——幸福总是伴随痛苦，就像爱恋的人给了你美感，却不曾能感应你灵魂中的自我塑造，每个有追求渴望的人都被灵魂的自由与生命中自我完整的需要折磨着，有人喋喋不休地倾诉自我的存在感受，有人沉默中郁闷自我找不到灵魂打开的方向，也有人在最痛苦无奈里，被灵魂孤独的力量抛弃了存在的需要，本剧从各种人的心灵层面深入探索灵魂的感受，活在时代某种精神崩溃现实中的人，心灵的痛苦甚至比物质的匮乏更饥渴难耐，故事中的人全部饱尝精神与贫乏的双重打击，谁来拯救人的灵魂？借主题的思想我自问，看剧思考的乐趣不仅仅是懂——怎么是一回事，这个问题的核心，更是了悟自化灵魂的升华意义。

再一次读《La fille au violoncelle》，这是我最爱的经典剧集之一。听过周围很多厉害的人说这部剧就是讲几个年轻人之间的爱情，脱离了庞大的社会背景，很小家子气，就关注与怎么在那个英国小乡村的生活～～～呵呵，我想说，你们可能看的是“主要内容”吧。真正认真的读你就会发现奥斯汀语言的精美、诙谐，对人物刻画的形象。四段爱情，哪怕放到当今社会也是很能让人反思的～～就凭这点，怎么能说脱离社会大环境？ 再来说说我再看此剧的感受吧。夏洛特和科林斯，读高中的时候我对他们是鄙夷的，但是现在我会理解她的选择，只是我自己不会这样去做而已～～ 在看到伊丽莎白之前对达西的偏见时，觉得她很偏激，可是反思自己是否在生活里也有这样的狭隘？至于达西，我想真正的现实生活里这样的人应该极少吧～～反正我没遇到过也正因为如此，所以他和利兹的关系才最让人向往

2021年的第2本剧，前前后后断断续续一个多月才看完。因为东京一年认识的Martine Simon，后来今年出了新剧，想读却没能读下去，大概因为新剧是剧集的原因。更喜欢看Martine Simon写的随笔，或者日记，更类似于自己与自己对话，通过写作与自己对话，梳理清楚自己。本剧里前面好大一部分是约稿，限定了主题的内容反而觉得有种被限制的束缚感，所以全文最后一章想到哪里写到哪里反而是看得最为舒服的一个部分，期间提到的关于孩子老人父母的一些看法，有些给人耳目一新醍醐灌顶之感，有些又给人一种早熟孩童故作成熟的稚嫩。 喜欢Martine Simon大概是因为觉得看到了自己/ 大善大恶大是大非 无常无望无解无告 以下是本剧中很受触动的片段 自己的文章还是以批判为主。批判的对象，则是微博上那个水深火热的社会，新闻里耸人听闻的中国，口口相传的那个恐怖的怪兽。缺乏社会和生活经验，让我只能去想象自己的敌人。 何尝不是年轻时的自己，愤慨激昂的去批判那些道听途说的东西，缺乏生活经验和体验，却给自己立了很多敌人，给自己立了城堡。 有一位北大的老教授评论我们这一代，说这一代的年轻人很冷，“而且是一种不舒服的冷——缺乏热情，缺乏善意，对待周围的事物，尤其是对待人（可以说是包括自己的亲人在内的一切人），有一种刻骨铭心的冷漠”。他本来想把这一代称为“冷漠的一代”，后来觉得过分了一点，就把它改成“调侃的一代”——“最大的特征，就是自以为把什么都看透了，不相信世上还有真诚的东西，所以对什么都调侃，已经没有敬畏之心了。 以为把什么都看透了，不是冷漠也非无情，而是把自己整个抽离出来了，明明肉体活在这个世上，精神上却无比鄙夷这这一切，调侃一切，不相信这世上还有真诚的事物存在，失去敬畏之心。 对信仰消费主义的青春，我给予有所保留的尊重。对于把青春本身就当做一件巨大消费品的人，我才是立正敬礼，表达最大程度的敬畏。 这一段看的无言，曾经我也是默不作声听着那些让我瞠目结舌的数字，而后去转述这些不曾属于我的财富与数字，仿佛从我口中说出就与我产生一丝干系一般。可笑却执拗，是青春期里闪闪发光的日子啊，闪闪发光了吗？如果青春期只有这些那应该只是闪了一下又黯然失色的日子吧。 高三那一年，老师告诉我们：“想要成绩好，就不能交朋友！你们看看有哪个状元是一下课就三五成群地待在一起的？”他的话，成为我青春期孤僻、行为诡异的启蒙和理论支撑。我的高中同学后来形容我说：“每次看到你，你都塞了个破耳机听个破mp3在破路上走。”我每天一个人走路，一个人马不停蹄地吃饭，一个人在学校超市采购。后来，就基本上断绝了和同学正常的言语沟通。也许是因为我老是听着耳机，别人经常滔滔不绝地对我说了一大串话我才意识到，拿下耳机十分无知又无良地问：“啊？”于是人们渐渐地就不怎么找我说话了。于是，我就开始自己给自己写小纸条，老师只是规定要写上每天的学习任务，但是我一写就悲从中来，控制不住自己，中间还插播我编造出来的影视理论、人生哲理、课堂笑话和生活常识，比如“用手轻轻地击打后脑勺可以增进思维”……一张纸正反两面都写不下。 像极了高考复读和考研二战时的自己，这两年无一例外的都主动选择隔绝交际，一个人独来独往，自己跟自己说话，我没有朋友，自己却成了自己最好的朋友，仿佛也没有什么不好，看到了从不曾见过的自己。那些被自己刻意压抑着抑或是任由其肆意流淌的文字记录了那个孤单又丰富的自己。 我想起鲁文·达里奥讲过一个寓言，故事说的是伊甸园里，有一株最美丽的玫瑰，有一天魔鬼对她说：“你的确很美，不过……你没有用。你看看对生灵有所贡献的大树，玫瑰啊，美丽是不够的……”于是玫瑰——像夏娃一样受了诱惑——一心想变得有用