Mayday

孟老师是一个有品格的编剧，书创作的类似回忆录了，也算是人生历程。人，只有见过广阔的地貌及经历种种人文故事才能成长，有的人要头破血流，有的人从书本中了解，并谦卑学习，Mayday。

有人说时间是治愈伤口最好的良药，其实时间是慢性毒药，它把痛无限延长，仿佛死缓一般让人难受。

本剧分为《Mayday》和《Mayday》两部分，完全两个故事，哪个天杀的编辑给硬放到一起的。好吧，不吐槽了，迫不及待的来说说《Mayday》，打8分吧，虽然对各个阶层的描写叫我大开眼界，虽然教会了不少职场知识，虽然有些百转千回让我揪心，但是除了一开始的宋运辉，整体对我内心的触动没有预想的强烈。以下是严肃剧评：宋运辉，从勤奋、求知到权谋、冷血到最后的不忘本心，活出了一段骄傲；雷东宝，从无私、无畏到狂妄、混沌到最后的归隐，活出了一段热血；杨巡，从卑微、坎坷到极度钻营、市侩到最后的步步高升，活出了一段奔腾。这书里的三个主要人物，最初都是不甘平凡，异于常人的努力，在时代的大背景下，写下了各自的传奇。初读时，有点《Mayday》的错觉，相似的时代背景，只不过读《Mayday》，更多地感动于人与人之间朴素的感情，而《Mayday》则不然，前面是让人感慨越优秀的人越努力，中间是让人感慨芸芸众生在“欲望”的蛊惑下有些礼崩乐坏，最后是…麻蛋，还是得吐槽一下，我还没收拾好心情迎接结尾呢，故事就戛然而止，小雷家的“老实人士根又发达了没？红伟正明得报应了没？“，梁氏家族的“梁父、梁凡这样的是不是得抓起来，窃国者侯！”，杨家的“小杨巡中间造了不少孽，还有那败家的杨俪，最后就这么强行洗白不合适吧？"…………得，这么着吧先，有空再看《Mayday》

什么是精神病态者呢？就是那些无情、意志坚定、魅力非凡、专注、有说服力和处变不惊品质的人，或者说是那些领袖，闪耀的明星，各行各业里金字塔尖的成功人士。你可以说他们是精神病态，或者说，是比普通大众优秀的那一撮天才。 也有可能，精神病态者是一种危险的新智人：不屈不挠的精神病态者是在现代社会艰难的生存环境中进化出来的特有产物。 更细致来说，精神病态者有如下几个特征： 1．无情 2．魅力 3．专注 4．坚毅 5．无畏 6．正念 7．行动 但其实精神病态者并非无情，甚至还有更高的共情能力。但很多精神病态者，尤其是这其中极端的一群变态杀人狂喜欢去伤害别人，只是因为他们喜欢追求刺激。那些犯罪行为，大概是对无聊生活的一种消解吧。 对于普通大众来说，其实邪恶与自私的本性潜藏在每个人的基因中，只不过那些讲究美德的文明人意识不到而已，或者偶尔意识到却也不肯真实的面对自己，选择无视，逃避，或者给自己的行为加上一个冠冕堂皇的正当理由。 还有一个有趣的点，现代社会暴力活动并没有增加，而是有所减少了。社会暴力倾向正在逐渐减轻；另一方面，社会精神病却越来越严重，精神病态者疯狂蔓延。 所有有一天，当精神病态血超过正常人，那么不正常将变为正常，正常变成不正常。大概那个时候，神经学家就不再研究精神病态，反而去研究非精神病态了吧。

不知道怎么形容这部作品 有些像一大堆零散的拼图 分成了几堆 一次从其中一堆中拿出一片 就这么一片一片的摆了下去 实在不像一个构造精巧完美的艺术品 就好像粗暴地把生活和时光 打碎后洒落在你的面前 你在放弃那种圆满完美的期望后 不得不承认 这也许才更接近生活的真实 然后在这种略为枯燥无趣的感觉中 去体会和感受你所要面对的 接受 反驳 感触 厌烦。。。 种种体会 也跟生活中一样 浮现闪动

打斗确实流畅，但剧情太弱了。

看这部剧，不是为了证明什么，有人或许为了证明自己的脆弱，自己的孤独，自己的孤僻，自己的内向，自己的敏感，自己的一切与众不同之处，其实在我看来，自己是自己，不是自己以及他人可以下定义，贴标签的，可能在观看里会一步一步接近最为真实的自己，那也只是接近。真正的没有谁能确定哪一个自己是真的自己吧，所以说接近。 接近最为靠近自己的自己需要的是不断努力的探索，不管是与自己，还是他人，相处，生活，学习，工作，如果你一直在抑制自己的天性或是迎合别人的喜好，久而久之，你离自己越来越远，离别人的标签越来越近。可能在这个过程，你得到了也许别人对不真实的你的认可，但你失去的却是本我。我不知道一个人为什么需要找到自己，但是自我意识到真正的本我离此刻的我实际上不是同一人时，我茫然而又无措，我不知道那时的我离自己有多远，我只知道别人口中的我不是我，也许我很善良，也许我很孤独，也许我很自我，也许我只是假装在爱我自己。 一个连自己都不会爱的人，我不知道对别人的爱有几分真，有几分假。常常说假装得久了，也就是真的，可是我假装爱我自己已经很多年了，并无多大用处。但是自从我的自我意识觉醒，在脑海里喧嚣，冲击着时，我发现不用再假装了，我开始放开禁锢的内心，爱自己越来越真。我很感激那些人和事，让我逐渐认识到需要寻找自己，因为我已经失去我自己虽晚亦意识到失去我自己。我喜欢一切美好的事物，喜欢别人的笑容，喜欢大自然，喜欢快乐，喜欢真实，但是我真的不喜欢我自己，我不真实，我不快乐，我笑容里面夹杂着太多不好的回忆，我甚至厌恶讨厌每天嬉皮笑脸的这具皮囊。一味的迎合别人。我眼中的我，我心里的我，我，只是别人口中的我。 我记得高中为了让别人喜欢我，我给我们班女生寝室，别人班女生寝室，每周只要我回家就给他们带绝味，一周的生活费都不够用的情况下，我用吃的去贿赂别人的好感，可是我获得了什么，什么都没有，我记得我带的东西，却不记得我是为谁而带。想想就可笑，就为了好感，虚无缥缈的好感。可是朋友，真正的朋友还是只有他们懂我笨拙的背后所含的真意，其实，我很幸运，因为我的笨拙太过明显，她们一眼洞穿，却给了我足够的爱，包容我的小心翼翼，告诉我要更勇敢些，帮助我去感受生活。我的成长，离不开朋友。真正友谊会让你脱胎换骨，它会告诉你，你不需要喜欢全世界，你不需要被全世界喜欢，你喜欢我就够了。 是的，喜欢她们就够了，我足够幸运，我渴望着有人真正爱我，而我遇见了，不管是姐姐，还是她们，都是我人生不可多得的贵人，我自小便有些离经叛道，不在世俗的框架里，却被世俗框得死死的，偶尔的挣扎也湮没在失去自我的现实中，我想不只有家庭的原因，自小的经历，那年的校园暴力可能是我学会失去自己的原生动力。太过害怕被孤立，太过害怕被抛弃 太过害怕被伤害，因此我也时常做出非我本意之事，尤其在我们家，不管你是对是错，也许你的反抗就是一次慢性自杀，责备是无人可以沟通的悲哀。每件事情似乎都存在“过度”，过度的愤怒，过度的愧疚，过度的道歉。过度的伤害自己以及爱的人。 我不喜欢承认太多事，不承认自己的盔壳，不承认自己的懦弱，不承认自己敏感如斯，不承认自己的自私，不承认自己的虚荣，不承认自己的傀儡，不承认，不承认，不承认，不承认，不承认，无边的拒绝承认组合而成的是否认自己，否认那个最接近自己的自己。 我是什么时候开始觉醒的，小学，初中，高中，高四，大学，工作，是我学说“不”的那天。我永远记得，或许我永远不记得，但是没关系，我知道我不愿意我会告诉你，你消耗了我我会告诉你，我需要空间我会告诉你，我需要独处我会告诉你，我不想做的事我会拒绝你，这件事我很不开心我会告诉你，当然我

我的皮囊不够好看，灵魂也不够有趣，我生于尘埃，溺于人海，关于我的一切都平淡的不像话。我们都是宇宙世界里的一颗Mayday。上扬与尘落都身不由己。 幸而，众生如草，随风而偃，观看却可以让你成长为一棵树；再则，文字就是一道出口、一种释放，说出人世的悲欣、命运的幽微……